PRAVDA

AHH Los periodicos rusos, estos siii que son reportajes y no mamadas.

Era muy deprimente seguir escuchando a Lopez Doriga entonces fui en busca de nuevas fuentes de noticias

la fuente de la belleza PRAVDA

Gulliver’s Travels becomes a porn novel
Japanese sex engineers invent new vibrating condom
Big breasts: how to distinguish between fake and real
Scientists learn to make hamsters charge cell phone batteries
Fatty female strippers become more popular among Russian men

Echenles una ojeada, yo por mi parte me voy a buscar a Wally..... o las esferas del dragon.

Patroclo

La desnudez es chida

No me gusta el rock

Mahler es chido

Todos a cultivar milpas estilo Xochimilco!!! Todos a quitarse los calcetines!!! Baños con tacos al pastor todos los jueves!!!



Familia de ranitas... a poco no son bonitas.... quiero lamer una.... ahhh Homero Simpson, gracias por criar mi generación, ahhh Homero sin apellido, gracias por criar la civilización.

Si dices koolnaranchorozobascoluerutemuelquetequequeuruburu en voz alta, se te aparece un genio, neeeeta!!!!

Yautepec

Hace unos años, mi buen amigo Treviño decidió invitarnos a un gran fin de semana en el bello lugar de Yautepec que después se convertiría en Junkyepec para finalizar siendo Yauteponk.

Llegue a la casa prestada de no se que familia de Treviño, (como 5 años de conocerlo y nunca comento nada de una casa en Yautepec) y era temprano, había poca gente y mucha emoción para nuestro increíble finde, en medio de nuestra emoción juvenil Tomas dijo- puessss ya nos metemos los ácidos no?
Chaaaaaaleeeeeee, estaba en un finde junkye, yo fumaba mota, pero ajos!!! (he de aceptar que se me olvido pedirles que me compraran acidines por lo tanto me tuve que conformar con pasarla con cebada y epazote) ahí... comienzo la decadencia.

7:00 p.m La gente aceitosa comenzó a delirar en su odio a los pachecos y a los ebrios, decidiendo si esa alberca era de agua pura, de agua medio puerca, de meados de dios o de meados de Jabalí trastornado por problemas de sofocación en su nacimiento. Yo por mi lado, me preguntaba junto con el buen Devo, ¿ quien habrá sido la primera persona en prenderse un toque ?, durante horas lo meditamos y terminas discutiendo que era mas factible; comer pizza con camarones, alcachofas, pastito del patio trasero y un poco de cannabis o ir por tacos, resolvimos abrirnos unas chelas.

9:00 p.m Se vivía un ambiente ameno y la música empieza a plantear posibilidades para convertir esa ciudad antiquísima en una cuna de música punchis, en esos tiempos Shpongle, Infected, Gattaca y madres así lidereaban el dance floor combinados con una ecléctica combinación por parte de Ritter/mía de Flamenco, Tangos, Ravi Shankar y música frita para foreverear a gusto, las chelas obligaron a Infected a sonar tras las ventanas.

1.00 a.m La zona se convirtió oficialmente en JUNKYEPEC, unos weyes discutian acerca de si natural o artificial, que los ajos son reeeeee chidos, que a Mahatma Ghandi seguro no se le paraba, que igual y si tendría sexo con un bebe y madres así, filosofía pura.
La gente extrañamente recorrió el País para acudir a esa reunion local del llamado Kinderjunkye y mientras estabamos en el techo cantando canciones fritas con unos Djembes, me percate que llevaba aproximadamente 3 horas hablandole a un completo desconocido al que confundi con un amigo, el hombre, estaba fascinado por mi relato, lo apode "el mudo".
En eso, unos weyes fueron a hacer vandalismo a las calles, y las pocas horas llegaron corriendo sudando y hablando de fantasmas y coches que volaban, de troncos en medio de la calle, de que mañana ibamos por hongos y a la verga, de que al chile Jose Jose fue y sigue siendo la verga...... Tristemente lo unico coherente que dijeron fue lo de unos troncos en medio de la calle.....
Los pendejos Imbeciles irresponsables cocainomanosacidolisergicospachecosborrachos les parecio buena idea tirar un arbol viejo y ponerlo en medio de la calle, a las pocas horas vino la policia del pequeño poblado con un señor GIGANTESCO con sombrero charro y acento de "valedor" clamando que habría una demanda legal a esta casa, a punto de ir a la delegacion del municipio, mis pequeños amigos fueron absueltos por la sabia recomendación de la vecina que era una extraña combinación entre la señora de los gatos de los simpsons (de la cual soy fan publico en facebook) La tigresa del oriente y la señora chichona profeta de la pelicula de los simpsons, (si, esa noche tuve un viaje pacheco en el que todo me parecio salido de los simpsons), ahhhh claro, la recomendación fue simplemente.


POLIS!!! DEJEMNE CHINGADOS DORMIR, CALLEN SU PINCHE PATRULLA, QUE LA MUSICA DE LOS MUCHACHOS ME RELAJA, MAÑANA SE LOS LLEVA A TODOS!!!!!

(nuestra música le relajaba whuuu jhuuuu, pnchis pnchis pnchis pnchis....)

Al parecer la señora era influyente porque a pesar de los testarudos intentos del señor molesto de llevarnos en ese instante, la solución fue....... quiten el pinche tronco y ya chamacos pendejos, eres grande señor poli, ni Salomon era taaaan justo, bendito seas tu y tu patrulla escandalosa, como se daran cuenta, YAUTEPONK fue el nombre apropiado.

Mañana siguiente------- -(+_Ç) (*_¨)

Estabamos biiiieeeeeen jodidos, muchos weyes que amenizaron la noche habían desaparecido (o tal vez nunca habían venido....) y una sorpresa horrible arruino la mañana de todos....... Rodrigo Treviño abrio la puerta de su casa para ir por víveres y ahi, en la puerta, donde se suponia que deberia de estar un pequeño coso inservible que diga "Bienvenido" estaba una GRAN CACA!!!! sobre unos pantalones, los pantalones doblados de una manera completamente artística, su prodecencia, Arnoldo, la procedencia de la caca, nunca lo sabremos......

Nadie tenía dinero, nadie tenía comida, Arnoldo no tenía pantalones, pero todos teníamos la esperanza de que algun paletero de la michoacana nos proporcionara unos hongos, por alguna razón todos pensábamos que los paleteros de las michoacanas del Estado de México vendían hongos si les decías: "una paleta mágica, porfavor" Grazzzzoooo error, casi nos entamban de nuevo en nuestra búsqueda, nuestra excusa, queríamos champiñones para el spaguetti....

Era hora de la retirada, sin pena ni gloria le dije a Arnoldo.

Yo- Carnal, tus papas vienen por ti no? Dame ton....
Arno-Ya estás, oye, tu traes una muda no? me prestas unos pantalones......

Como iba a negarme, ademas nadie se atrevía a deshacer esa bellísima obra de arte.


Recuento de daños......
Treviño nuuuuunca volvió a comentar nada acerca de esa casa...
la demanda por irrupción de la vía pública o un pedo así procedió y el culo de Trevis también procedió a ser destruido por sus padres...
Me tope "al mudo" en un reven, me alivio mucho saber que si existía y no fue un invento de mi productiva imaginación.
Arno nunca recupero esos pantalones.

De lo que les iba a contar o el Panque malevolo

Les iba a contar una historia de mi pasado tirado al vicio de las cosas del diablo, o una aventura en Cuba pero NO!!!! Se chingan y se aguantan con estas fotos que si no se me amontonan



Todos recordamos los tiempos en los que la homosexualidad era una enfermedad..... también había remedios caseros!!!!, tenia que ver con meterte unas madres por el ........



Ya nadie lo ve.... ohhh si?, disculpen es que ya solo escucho a Bach.




Si no les alcanzo para su furbi, mas bien ya no existen verdad... extraño a los furbies... no de hecho no, me asustaban bastante.... pueden comprar ..... monito raro, en edicion fashion, baby, rockero o ..... Flan !!???
Se nota que tuvieron mucho varo para la campaña de mercadotecnia, ademas de que bueno, el rockero se ve un poco , como decirlo ..... gay, ahhhhh entonces si se ve rockero (Itzam se agacha para evitar los golpes de los rockeros)



Y por ultimo...

Mi favorita, la saque de Green Corner, siempre me imagino a las vacas picadas por chinos y la verdad es que me exito un poco pensando en las vacas en un "hot tub"...... ( a itzam se le sale la vava) (si con "v" y no con "b" porque son VACAS !! y es obvio para todos los ojos que Vacas no se escribe Bacas por lo tanto la baba derivada de una vaca se debe escribir vava, corrigeme zi me ekiboco Corominas)




Pesimo post Itzam..... lo se lo se.

Eutimio

En mi segundo post (antes de la primera guerra mundial) recordé a un amigo de forma poética, ahora vuelve a mis recuerdos.
Conocí a Eutimio como en primero de primaria, tal vez kinder, era un chavo flaco, de tez morena, lo mas que recuerdo de ese hombre es su tierna estupidez, estaba en mi salón y después de hacer equipos para algún trabajo se aventaba el clásico
"los duetos... pueden ser de 3??" recuerdo bien un día, que discutíamos la varicela y asustado se levanto y pidió la palabra a la maestrita, y dijo
-Maestra, creo que me va a dar varicela!!!!
-Por que timy ? estuviste con alguien con varicela?
-No, lo que pasa es que como no me ha dado, entonces supongo que ya me va a dar.
Eutimio era un increíble jugador de fútbol, su complexion flaca pero alta le permitia correr como el viento, esa capacidad le amerito el sobrenombre de "caballo", y le gritábamos !!!! Corre como el viento tiro al blanco!!!!!, Timy, por sus características de un IQ no muy elevado era sujeto de burlas y criticas, pero yo, como un amor que siempre he sido (neeeeta!!!) lo trataba bien y de hecho puedo decir que fue mi amiguisss, aunque siempre lo tenia que sacar de los equipos, una vez le dije.

Yo-No timy es que no puedes estar en nuestro equipo, ya le dijimos a Aparicio
Eutimio- Aparicio?? quien es Aparicio??
Y-Es uno nuevo, queremos que se adapte.
E- Que raro!! nunca lo he visto....
Y- Pues noooo, te la pasas viendo moscas en clases.
E- Hablaste con mi mama?? ella dice lo mismo, que por eso me va mal en la escuela...... me gustan las moscas.

Aparicio no existía.....

Su prodecencia era extraña, era hijo de unos Nuevos Ricos, dignos de esta camioneta

La familia tenia un televisor GIGANTESCO en el cual Timy me contaba que usaba para ver el chavo del ocho y el pambol, su casa, ubicada en Coapa, donde la mujer es guapa, era una tipica casa de nuevo rico, a veces me pedía ir a pericoapa para comprar unos teniseses de ronaldo y mamadas así y yo vomitaba por la simple idea de ir a pericoapa, el decía "Pero pericoapa es biiiieeeen chido", yo lo amaba a el y a su estupidez.

Recuerdo una de sus fiestas de cumpleaños, se perfectamente que ya estaba grandecito porque yo tenia una mega cruda a lo que en domingo mi santa madre me dice, Itzam !! es el cumple de Eutimio, vas a ir a no??
Obviamente no queria ir, pero la ternura que me ocasionaba ese hombre era mas que mi cruda, asi que fui... cumplia como 16 o algo así, ¡¡ su madre le habia hablado a mi madre para invitarme !! todo, a la vieja usanza de la primaria, entonces me lave la cara, no me bañe y fui a Coapa a su horrenda casa gigante y me tope con algo que nunca imagine ver en una fiesta de 16 años... UN CASTILLO INFLABLE!!!!, llore de la alegría, los invitados eran casi todo el equipo de futbol de la escuela y muchas de sus mamaces, todos pensamos que era una especie de teoria Vintage de fiesta, pero no, Eutimio pidio especificamente Frutsis y un castillo inflable, todos reimos y jugamos como en la primaria y mi cruda se quito con un lindo frutsi de tutti-frutti, (no los amaban).

Despues de ese episodo creo que no volvi a ver a Eutimio, aunque siempre seguira en mi corazon, dudo mucho que logre obtener una maestria, pero su corazon lleno de nobleza lo llevara lejos, como dije hace mucho....

Conoció los árboles,
Las praderas,
La luna y las estrellas,
Y no quiso nunca despertar.

El gato gerontofílico

Este post esta dedicado a todos aquellos con alguna disfunción en sus deseos sexuales, a todos aquellos que alguna vez han querido troncharse a un bebe, a un perico, a todos aquellos que piensan que cogerse a una cabra es como andar en moto, a todos ustedes, bola de pervertidos, esta dedicada esta rola, porque NO pienso que sean pervertidos, solo que nadie comprende su amor por los animales, por la gente muerta, por los ancianos, por los wombats, yo creo en ustedes.
Porque estar enamorado de su madre... es normal, porque andar con una mujer que es igual a ti...... esta chido, porque al chile a mi me gusta la mamá de muchos de mis amigos/as.

VIVA LA GERONTOFILIA!!!!





Gracias................................................. Totales.

Post Desnudo

rAQ21Wj3k/SZ="0" alt=""id="BT

He de aceptar que me encuentro desnudo en una laptop posteando, así pasa a veces en un martes por la tarde, nunca había posteado en una compu que no fuera mía entonces este sera un post especial, hablara de mis sueños y esperanzas o de los wombats ¿ no extrañan a los wombats?

El propósito del blogg eran los wombats...... siempre escribo blogg con dos "g" nunca nadie me ha corregido, leo BLOG con una sola "g" y no hago caso, pongo dos, me gusta ponerle dos "g´s" a la palabra blogg, me gusta el nombre Arnulfo, me gusta Arnulfear, postear desnudo es raro, seguro el dueño de la lap me reclamara cuando lea esto, seguro también "otras personas" que duermen mientras escribo, seguro también me reclamara Dios por gastar mi tiempo en este blog, pero si de algo estoy seguro, es que nunca invadiré Rusia en invierno.-

Prometí hablar de mis sueños y esperanzas ayer soné con pudin, ¿tendrá que ver con la crisis mundial? ¿estaré engordando? Ayer comí en Green Corner, la verdad es que me gusta mucho la comida, no es que sea taaan ecologista, comí con mi madre y hermano y llegamos en 3 coches, ¡ Bien Hecho Itzam Ecológico ! Mis amigos no cibernéticos dicen que mi blogg tiene "concepto" yo digo que así escribo, la verdad me da igual, supongo que tengo mi estilo ¿todos no?

En este post no corregire nada, no borrare nada, solo escribiré, ¿porque? la respuesta es mas que obvia, porque estoy desnudo, daaaa, quieren una foto???? PUES NO!!!! igual yo se que no la querían, bueno, una foto mia desnudo....



A poco no soy guapo !!!

Extrañaba a los wombats.......
Recuerdo cuando era pequeño y no conocía a los wombats, mi vida carecía de sentido, me entregue a las drogas y al alcohol, me volví gigolo fino de la condesa, me compre unas sandalias, un turbante, un saco Armani y viaje a Belize.... Hay vi una foto en una vitrina de un estante dentro de una bodega de un perro en los ojos de una mujer clara que amo y me ama dentro de un tucan con velocidad constante no irregular bastarda dentro de una foto de un fotógrafo frustrado grandilocuente y con ganas de observar aves, vi...... la foto de mi ti.... después comencé mi amor por los wombats, fue una flecha al corazón, azul, gazanpida y constante

Fin del comunicado....

Giro Vs. Vuelta

Esta semana me entro la duda del millón de dolares ¿ Cual es la diferencia entre un giro y una vuelta?

Estuve preguntando en el reven, en la casa, en el manicomio y al parecer la voz de la gente difiere mucho en la difiereza de un giro y una vuelta.

El Gemelo- "Pues el giro es sobre tu propio eje y la vuelta sobre el eje del otro"
Yolotl- "El giro tiene que ver mas que nada con la economía, porque la vuelta es mas bien un pedo filosófico"
Frito 1- "Pues el giro se da en un objeto de capacidades giratorias y la vuelta en uno de capacidades vueltatorias"
Mi maestro de giros y vueltas- "Wey, vete a dar una vuelta"
El- "La vuelta es un movimiento de una cosa alrededor de un punto, o girando sobre sí misma, hasta invertir su posición primera, o hasta recobrarla de nuevo, el giro es cuando mandas algo por correo, giro postal"
Shantal- " el giro es sobre tu propio eje, es como una vuelta propia de ti na mas, y la vuelta la puedes hacer alrededor de algo no propio de ti"
Costarricense- "Pues la vuelta de carnero es darte un batacazo (wtf?)"

A pesar de que la gente me tiro de loco, no me acerque en lo mas mínimo a conocer la diferencia entre una vuelta y un giro, fui a consultar a mi amigo Corominas que fundo una tal Real Academia de la lengua española y me dejo igual o peor.

Ahora se que un giro también es un chirlo
una vuelta también es - una acción o expresión áspera y sensible, especialmente cuando no se espera, eso, según la rae, por lo tanto, si tienen un amigo que se expresa de manera áspera y sensible cuando no se espera ( digasese impaciente) le pueden decir "el vueltas"

Y para ti querido lector ¿Cual es la diferencia entre un giro y una vuelta?

K-risa 3: La venganza de la Valquiria

Recuerdo los primeros meses con Carisa (bueno, bueno, primeros días) llenos del clásico no-se-que de todas las relaciones, recuerdo haber aprendido muchisisisimo con ella, recuerdo esta conversación.

Yo- Yo creo que la única revolución posible es la de llenar de luz las cabezas y de calor los corazones, ¿tu que crees?
Carisa- Pues si no?
Y-Mientras nunca nos dejemos llevar por el ego, como Orfeo que eventualmente pierde a Euridice y tiene que bajar al inframundo, donde logra convencer a Caronte con su Lira, logra convencer a Hades y Persefone que le devuelven a su mujer, personificación del alma que perdió por dejarse llevar por la majestuosidad de su lira en lugar de usar su lira (regalo de Apolo, creación de Dionisio) para un fin útil para todo el mundo, ¿ No crees que aquel que usa su lira para fines personales merece perder su alma como Orfeo perdió a Euridice? digo, tomando en cuenta que Hades le regresa a Euridice con tal de que no voltee en el camino de regreso y el pendejo de Orfeo voltea..... Pendejo, PENDEJO!!!!
C- Pues, yo mas bien creo, que.... eres un poco inseguro Itzam
(Itzam choca su cabeza contra la pared) (Itzam llega a su casa y escucha el Orfeo de Monteverdi.... que cabe destacar que es la primera opera escrita)

Recuerdo cuando quería hacer un picnic, chinga y jode con su puto picnic, hasta que accedí, (después recordé que quería ser chef y dije !! A huevo, ya la hice, seguro algo rico cocinara!!) nos vimos para ir al picnic y me sale con un pinche sandwich con un elemento al que soy alérgico y unos boings........... Terminamos en la casa del pan, comiendo bien y bonito, ella, triste por su pinche picnic, yo, feliz con mi Focaccia.

Recuerdo la única Gran cita (como en todas las buenas historias de amor, una coincidencia) fuimos al cumple de una amiga y el buen Tamayo propuso trotarevenar por pinche aferrafter a casa de la buena Dariana, solo que olvido mencionar si a casa de su buen padre o de su hermosa, bellisima e inteligente buena madre (tengo un crush por la mama de Dariana.....) y yo fui a casa de su madre, obviamente, la fiesta era en casa de su padre, ahí tuve la gran crisis, estaba con mi novia en casa de uno de mis amores platónicos que me dobla la edad, gano Atenea y decidí retirarme por la paz, y en los juegos infantiles afuera de la casa de mi amor platónico. Sucedio la magia, fue la noche en la que ame a Carisa.
Me contó de como le gustaba desde la primaria, yo le conté de como no me di cuenta cuando se cambio de escuela, me contó de su primera vez con un hombre que amo, le conté de mi primera vez que sigo rezando que no haya sido un hombre*, me contó de como le gustaban mis labios, le conté de como sus labios eran bastante pequeños y un tanto incomodos de besar, me contó de como se sentía un poco embriagada de amor, le conté de como a mi ya se me había trepado la caguama.

Como se abran percatado, no era muy feliz en esa relación, por lo cual, nuestra ruptura era menester, era invierno entonces me dije -pues ya estuvo bueno no?? en enero le toca matadero.....
En esas fechas es donde toma posición lo que fue catalogado como "Le grand culerex"
Era nuestra ultima noche juntos, yo me iba de vacaciones y regresando.. cortábamos, osea que era nuestro ultimo coito, tronchada, tronada de ejote, irle a poner nombre al hijo ( bueno, ella SI le iba a poner nombre al hijo.....) entonces le propuse, -mochate pa´los condones no?. accedió, le saque como para ponerle diario durante un año, ¿No estuvo tan culero no? Seguro tu también lo hubieras hecho querido lector.
En enero cortamos.




Me la encuentro en msn....
Yo-como estas?
Carisa- esperando
Y-a quien?
C- un bebe
Y- neta?? vas a tener un sobrino?
C- no... mio.
Mi sangre dio 300 vueltas alrededor de mi cuerpo, mi pene se paro hacia adentro y toco mi esfínter, me cague un poquito, empape la camiseta de sudor, tenia un nudo en el intestino grueso, mis ojos se pusieron blancos y mi cartera gritaba ¡ No tienes varo para el aborto, pendejo!
C- Pero no te preocupes, no es tuyo
(Ufffffffffffffffffff)
Y-¿ De quien es?
C- De mi novio

A HUEVO!!! NOVIO PENDEJO!!!!!

Y- y..... lo vas a tener??
C-sip, estoy super feliz

End of conversation


...... tu ru ru............ la la la................. tun turu run............... pururururu (itzam canta)................


ESPERA !!!!! CORTAMOS HACE UN MES Y YA TIENE NOVIO???? Y VA A TENER UN HIJO!!!!!! se nota lo tanto que me quería no??? por un lado, me paso cerca la flecha, por el otro lado, aun no la he visto, igual y si es mi hijo, en cierta manera estaría chido que fuera mio, imaginan un mundo de Itzames??? seria un mundo bello y frito,

Que sentir, tu ex, después de un mes, ya te mega supero, digo, seguro ya conocia al padre de su hijo cuando andaba conmigo.....

Carisa, si leíste esto, cuida mucho a Lilian ( yo le queria poner Tuerca Eustasia , pero no quiso) mantengo la promesa de conocer al niño...... y.. disculpas por todas las "verdades exageradas" contadas en esta narración.

Fin.

bueno casi.


*No es cierto lo de mi primera vez....

Carisa: Pusss, ya andamos y así no?

Después del reven donde nos besamos por primera vez, pasaron muchos años, estallo la guerra fría, no encontraron a Osama, Mataron a al Archiduque Francisco Fernando y a su esposa Sofia Chotek con lo que comienza la primera guerra mundial, se murió mi perro sparky, bueno, mucho paso antes de que volviera a ver a Carisa....

Estaba en mi casa cuando llego a mi mail la invitación al reven Dada de parte de mis ex-compañeros pseudointelectuales-chairos-mediomamones-madrileños mejor conocidos como "los boinas" pero, después de todo, mis amigos. Estalle en cólera debido a que en la secundaria yo fui un impulsor del dadaismo y no fui recordado, Yo que tanto hice por el dadaismo, tantas pendejadas hice como ..... pa`otro post diria Johann (mi tigre de peluche).
Fui a la fiesta, que era un homenaje a mi, (tan emputado que estaba y si se acordaron de mis pendejadas) Tomaba chelas, veía el árbol que decía "cuelguen sus calcetines" con unos cuantos colgados, otro árbol que decía "yo soy Itzam" y un monito que decía "yo soy un árbol" estaba en la cumbre de mi ego dadaista, en ese momento, vi a lo lejos una mujer wera, de ojos azules, bellisima como una sirena, una Valquiria, Afrodita, Eros me había flechado, mi dicha era inconmensurable, solo esperaba nunca cruzar el lago Leteo para nunca olvidar aquel momento en el que dije - "detente momento, que eres tan bello", en ese momento la mujer se acerco a mi y me dijo -¿Itzam?. HELENA DE TROYA ME HABLABA!!!, me acerque un poco, esperando no despertar de mi sueño.... Era Carisa, yo necesitaba unos pinches lentes porque la neta esa noche se veía bastante mal.

Salí a bailar con ella, nos pusimos al corriente, yo quería ser músico y ella supongo que quería ser algo, me tomo la mano y me dije -¡ a huevo pinche itzam ya rifaste ! (no recordaba que ya la había besado en otro momento, recuerdo que espero volver a olvidar). En determinado momento sentí el empujon del hijo de Venus y Marte, Eros en griego, Kāmadeva en Hindu, Cupido en Wall-Mart y la bese..... Nos besamos toda la noche, a la luz de la luna (bueno, de los focos del reven) y al irse le dije:
Yo -me das tu teléfono?
Ella-claro
Y-como lo apunto??
E-pues con mi nombre no?
Y-y...... como te llamabas???
Argumente altos grados de alcohol en mi sangre y se fue....

Le llame esa semana, fuimos al centro porque tenia que "hacer su tarea", nos fuimos en metro (pésimo lugar para ligar) le tomo una foto de su cel a templo mayor y ya, no me extrañaba después de dejar mi escuela se metió a una escuela carisima-patisima, presumía que ahí estudio Dulce María de RBD
eso hablaba del altísimo nivel académico de escuela, se enojo un poco después de ese comentario porque yo declare mi amor platónico-demente por esa mujer AMO A DULCE MARÍA DE RBD!!!!!
Un domingo, nos vimos en un café horrible en un lugar horrible (coapa) donde el café era horrible y entre yo ceñía la ceja en señal de desaprobación ella me besaba y en determinado momento hice la gran pregunta


Yo-Y....Pussss Tu y yo que pedo ??
Carisa-Que pedo de que o que?
Y- Pues andamos, salimos o que, o como, o cuando?
C- Pues.... supongo que ya andamos y así no?
Y- supones?? y así??? entonces cuando me pregunten diré, pues supongo que ya ando y así.
C- Nooooo, osea, quieres andar conmigo??
Y-Mmmmm..... pues supongo que si

(beso casi apasionado)

Continuara ...... (de como cortamos y de como se embarazo) y así