Soneto Navideño

Recuerdo cada vez que llega un niño chairo/mamón y me dice -osea wee, yo quiero ser escritor- mi respuesta casi inmediata es -y... ¿ Sabes hacer un Soneto ?- casi siempre la respuesta es negativa, que triste, ya a nadie le interesa la forma y asi, pero esto no es una apología a la buena formacion de un artista, sino que unos chairos me atacaron y me dijeron -¡¡ A ber zi tanto pinshhe mamón, tu az una pinshe soneto o lo que zea!!- no les negare lo de pinche mamón, pero como yo no quiero ser escritor aquí esta mi soneto que hice ayer por la noche.

Ya la Navidad ha finalizado
Y te odio por hacerme cagarme
yo sigo sin limpiarte o bañarme
porque mi perrito en ti se ha meado

Vomito yo siempre los romeritos
aire de amor que nos exalta y libra
y eso que la banda no es buena vibra
y los seguiré hartando con mis mitos

Perdón por decir tantas estupideces
Pero en invierno me la vivo borracho
y aunque en pumas no meta gol pinche cacho

En enero dejo de decir friteces
prometo como niña seguir bailando
y claro, a Tamayo seguir besando





Después de nuestro pequeño momento de poesía creo que muchos podrán ver las influencias que me atañen, si no las lograron ver, les enseño a una persona que ha sido una gran influencia en mi vida, su poesía y lo exactas de sus palabras son inspiradoras









¡¡¡ESO ES TODO PEQUEÑO COMPAÑERO!!!! me has inspirado a hacer las siguiente promesas de año nuevo

1; La proxima vez que este en television nacional y me pregunten lo que sea, respondere - ¡¡¡A MI ME GUSTAN LOS WOMBATS!!!-
2; La proxima vez que le hable al presidente y me responda pasara esto
Fecal -buuueno? quien es?-
yo - tu culo-
Fecal - Quien?
yo- soy tu culo pttt (sonido de pedo)
y asi y asi
3; Cuando conozca al presidente le dire lo siguiente
- ¡¡ Tengo 397 actitudes y colores diferentes dependiendo del sexo del presidente!! - ** concurso !! (las bases al final del post)

Gracias niño Zombie, por ti juro que empezare a festejar el dia del orgullo zombie





Este ha sido un post de todo y nada, tal vez uno de los mas largos e intracendentes de mi historia, pero era su momento, es el ultimo post del año porque me despido ya que me voy a la playa. Feliz año nuevo!!!!

**a la persona que me diga de quien es esa frase ganara un premio sorpresa y una pequeña palmadita en la espalda, a ver si tan lectores pinches bloggeros

El Loro contra los wombats

Despues de ver el video, imaginar a Elvira diciendo lo siguiente


Pues el lorito ese esta bonito......
Pero los wombats son mas abrazables, acariciables, cagables, abrazables, queribles, amables. Porque ...... bueno si, el perico puede hablar, y hacer como transbordador espacial cuando el subtitulo dice maquina de cuero.
!! Pero los wombats ¡¡ ellos hacen madrigueras y viven en Australia.
Los loros son muy comunes, ademas, cualquiera puede decir hola y adios, tambien whisperear superstar y bailar y asi, pero los wombats, esos bellos y tiernos y abrazables animales pueden azotar a sus victimas contra el techo de su madriguera destastazarlos corromperlos matarlos cruelmente y NO comerserlos porque esas bellas criaturas de Dios... son vegetarianas
Osea que cuando piensen en que es mejor si un Wombat o un Loro, mi amigo vecino de los Wombats, los matara sin piedad y les hara pedir clemencia una y otra vez.



Bueno, ahorita no los desTaza porque esta montando un cerdo, pero ......... !!! Esperense a que se baje del cerdo y van a ver ¡¡¡¡

Bushsito

Ya se va Bush!! pero no sin antes darnos la gran noticia de ser victima del terrorismo zapatero (no español) y darnos lo que posiblemente sea su ultima gran noticia comica, obviamente el mundo no se tardo ni un poco y pronto Nintendo lanzo su version de entrenamiento para evitar zapatillas (para estudiantes de la escuela de presidentes, la clase es optativa)




Aunque si de pura casualidad quieres un juego mas emocionante tambien puedes jugar este juego que es la secuela de wii zapatilla, (aqui lo tienes que salvar de la zapatilla, pero yo la verdad nunca he llegado muy lejos porque lo termino matando.....mucho odio en mi corazon contra don Arbusto) Diviertanse, el juego esta ¡¡¡Wombastico!!!

P.D. Piquenle al Bush de wii zapatilla, baila.

¡¡¡Wombats!!!

Parte de este blogg esta dedicado a expresar mi amor casi teologico a los wombats siendo estos las criaturas de Dios por excelencia (con mención honorifica a las focas arpa)
primero invito a todos a probar sus conocimientos wombat aqui ....test wombat

Despues de eso, reflexionemos en lo que han hecho los wombats por nosotros, han estado presentes en dos juegos de cartas geeks, uno cool y otro muy infantil, Magic y Yu-Gi-Oh!












































tambien es destacable que
1.La "www" que se pone antes de escribir la página web significa "wombat wombat wombat"
2.El dios wombat NO ES pikachu
3.El wombat no esta hecho de carbono sino de helio.
4.Los wombats crearon la empresa Nokia
5.Los wombats pueden comer por el culo y cagar por la boca.
6.Los wombats controlan el vaticano.
7.Los wombat no se afeitan, nacen.
8.Los orgasmos los producen los Wombats
9.Zinedine Zidane fue obligado por un wombat a agredir a Materazzi.
10.El hamster de Yahoo! Respuestas es en realidad un wombat

Todo esto es para que reflexionemos sobre nuestros wombatriotas un saludo y que el wombat este con ustedes

Über Compras

Hoy acompañe a Mariana por unas cosas clásicas del hogar, unos bolillos, pan dulce, pastillas de bebe un colchón y una lavadora, tu sabes, lo de siempre. En nuestra bella travesía en la que Mariana tenía fiebre.... sin embargo aparentaba buen humor y tranquilidad a pesar de que sudaba como cerdo y estaba bastante fria corporalmente (excesos de pastillas antibioticas causan efectos chistosos pero eso es otra historia) Volviendo... llegamos a al "se arte" (sears para los no doctos en latin) y compramos la lavadora, aqui, los vendedores nos intentaban convencer de comprar diferentes lavadoras, al parecer tenian comision por marca, y estuvimos a punto de presenciar una "pelea gatuna" entre vendedores que si la LG la Samsung o la Frigida, yo queria la lavadora Frigida porque atentaba contra las leyes matematicas por ser mas barata aunque era mas cara, mariana preguntaba el porque del descuento de la lavadora Frigida, yo preguntaba que si daban clases de como lavar ropa porque no sabia, los vendedores se peleaban y reian porque creian que eramos una pareja de recien casados, y decian -pobre mujer, su esposo no sabe lavar ropa- yo preguntaba chaireces de si cuidaba agua y electricidad y asi. Después de todo compramos la lavadora Frigida, tenia un 60% de descuento, eventualmente se le quitaria lo Frigida.
Salimos del Sears y me percate que no se llamaba Frigida la marca sino Frigidaire......
Después compramos bolillos y pan dulce, yo quería pegarle a las señoras con mas de 10 artículos en la fila de menos de 10 artículos. Cuando compramos colchones decidi crear la treta de que yo y mi acompañante/novia/enferma seria mi hermana y la trataba de "sis" super naco (venia de estacionar mi coche en la doctores, tenia que agarrar el estilo) comprar colchones es muuuy divertido, se lo recomiendo a todos.
Después de un rato acostándome en colchones Mariana ya se queria ir entonces .... tuvimos una gran pelea y cortamos, (la odio, no comprende mi espacio y le me dijo -no eres tu, soy yo- además de que no paraba de decir, ¡ puta madre, te acuestar en cualquier cama, así serás con tus amiguitas! ) yo deprimido fui a consolarme con los colchones y encontre una nueva pareja, ¡¡¡¡ Les presento a mi nuevo novio el oso de Spring Air !!!!!, espero no se enoje porque compre un colchón Sealy....

La imagen de final de 2008

Acercándose el Hanuka y el año nuevo uno no puede sino pensar en lo mas característico del año.
Lo más importante del final de este año, (ademas del video de Belinda que, como me cae bien no pienso causarle mas molestias, pobre, ya hasta se fue al hospital de un shock nervioso) Es SIN DUDA el momento en el que Penélope Cruz besa a Scarlett Johansson

Lo peor de todo fue que la pobre de mi novia Mariana tuvo que contener el monstruo enfurecido que se despertó en mi después de tan perturbadora imagen.......
Si el próximo año viene con imágenes así de perturbadoras, creo que me iré de monje al Tibet.

De la capacitancia cerebral

Después de un fin de semana en la que en 3 días leí 3 libros, con un aproximado de poco mas de 1000 hojas repartidas entre Área 3, Filosofía y Física sin matemáticas (no pregunten, no entendí la idea en realidad) Me he dado cuenta que por suerte a la mente humana no se le acaba la memoria.
1.Hegel no se entiende en 10 minutos
Cuando uno postea intenta ordenar sus pensamientos de manera que el sujeto cognosciente al post (el lector) se vea llamado por la fuerza innata de un post a ser leído, cuando este orden mental se pierde, el post se vuelve un WOMBAT!!!!! y si el post se vuelve un Wombat como antes mencionado por el orden geométrico de las ideas, es totalmente factible que si uno Bombardea el virus de V.I.H con Rayos Gamma el resultado probablemente sea el de MAS WOMBATS!!!!
Es obvio que la teoría de Rousseau es aplicable al genero humano, pero ¿los wombats pueden ser forzados a ser libre?
¿Porque al dejar el estado de naturaleza el humano no se a asemejado a los wombats en lo mas mínimo, dado la causa final de los wombats de pensar porque existen, cogito, ergo sum?
¿Porque los posteadores seguimos posteando si no decimos nada relevante para el genero humano?
¿Es la esencia posteadora innata en el humana o es adquirida?
¿Es este post uno de los mas fritos de la historia?
En conclusión, chicos, preparense con tiempo para sus examenes, no coman pozole y tomen mezcal en ningun lugar en el que a lado hay una escuela primaria patito, porque por la causa final de ese pozole sera regresar al mundo tangible en forma de vomito, mantenganlo siempre dentro del mundo incognoscible donde probablemente no sera vomitado, no confien en nadie llamado Duns Escoto, si les preguntan algo del Leviatan definitivamente no creo que se refieran a Moby Dick y por Dios, crean en Dios o justifiquen su no existencia por medio de la justificacion empirica incuestionable de la existencia de los Wombats como criaturas de dios no perennes pero si necesarios de manera tal que el cuadrado inverso del radio de cualquier numero siempre y cuando ese numero pertenesca a los reales seguro no tendra nada que ver con la duda metodica de Descartes nor the Wombats attitude, those are parallel thing that cannot be mistaken mit der Himmel und meine Freundin, ille fores dominae servat........

Diputados panistas

Al parecer el PAN va con todo en el D.F pero digamos que sus campañas son un tanto extrañas



al parecer lily va de diputada local, MUY BIEN POR TI LILIANA !!!! SABIA QUE LO LOGRARIAS



EN EFECTO!!!! EL LIDER NOS GOBERNARA !!! Esta la verdad es que me da un poco de miedo, no me quiero casar con Moe Szislack

Reven coapo

El otro día fui a un reven coapo........

Nunca he tenido gran estima por todas aquellas personas habitantes de la hermana república de coapa, no me gustaria generalizar teniendo en cuenta que he tenido amigos coapos, he querido tener coito con una que otra mujer coapa (donde la mujer es guapa) pero bueno..... Fui a la fiesta de un Biologo de la UNAM que logro su camino a traves de la fauna coapense y de su homosexualidad no admitida (a mi no me consta, pero eso dicen) la fiesta era asi.

1-Música con un par de DJs de verdad encantadores, tenian gel en el pelo, chamarras bien feas y eran morenazos pero con su flequito wero con su sello meid in pericoapa
2-Luz verdecita futurista
3-Humo de hielo seco o esa madre (de la que usan en las series gringas para hacer volcanes, siempre quize hacer uno)
4-Alcohol gratis, desde Chelas, Bacardi a Cogñac y Ron Matusalen pirata
5-Una tele gigante dentro de la casa para poder apreciar el Atlante-Tigres (la liguilla es la liguilla)
Como se daran cuenta el presupuesto del niño fue bueno

Distribución geográfica
Las sillas estaban repartidas a lo largo de la cochera de la casa porque en medio era el dance flur, las sillas eran para el tio, la tia, la abuela, la mama de la niña guapa de 9 años. Esta era una fiesta de cumpleaños para toda la familia, había pequeñas niñas y pequeñas abuelas todas teniendo que aguantar los altísimos decibeles de los encantadores DJs que creian que estaban en el karaoke bar "La llorona" , su set era familiar, contenia caballo dorado, Danss güit de Debil, folou de lider lider pero con su toque fresa con Lob yenereishon y fashionista, todo con sus mega consolas compradas en pericoapa para hacer un mega fadeout que la gente siempre creia que ya se habia acabado la rola (no todo fue malo, los danzones pegaron con los abuelos y la salsa pego conmigo pero ¡¡¡¡¡Fade out en la cumbia!!!!! un buen no-amigo/conocido diría -¡¿que paso con el exploton?!
La casa estaba bellamente adornada con su jebus y su virgencita y toda la cosa, sus flores de plástico y este bellisimo diploma


FELICIDADES KATE!!!!! fuiste el tercer lugar en la primaria, me pregunta como te habra ido en el kinder, me pregunto si te casaras con Yoni o con Yei Si.


He de admitir que me la pase bien, chupe agusto y baile -!la vaca, hum, asi es la vaca! el baile del venado, sopita de caracol y demas grandes hits.
Despues de esa gran aventura he de decir !!!!Vayan a coapa!!!!! pero armados hasta los dientes de paciencia