Yautepec

Hace unos años, mi buen amigo Treviño decidió invitarnos a un gran fin de semana en el bello lugar de Yautepec que después se convertiría en Junkyepec para finalizar siendo Yauteponk.

Llegue a la casa prestada de no se que familia de Treviño, (como 5 años de conocerlo y nunca comento nada de una casa en Yautepec) y era temprano, había poca gente y mucha emoción para nuestro increíble finde, en medio de nuestra emoción juvenil Tomas dijo- puessss ya nos metemos los ácidos no?
Chaaaaaaleeeeeee, estaba en un finde junkye, yo fumaba mota, pero ajos!!! (he de aceptar que se me olvido pedirles que me compraran acidines por lo tanto me tuve que conformar con pasarla con cebada y epazote) ahí... comienzo la decadencia.

7:00 p.m La gente aceitosa comenzó a delirar en su odio a los pachecos y a los ebrios, decidiendo si esa alberca era de agua pura, de agua medio puerca, de meados de dios o de meados de Jabalí trastornado por problemas de sofocación en su nacimiento. Yo por mi lado, me preguntaba junto con el buen Devo, ¿ quien habrá sido la primera persona en prenderse un toque ?, durante horas lo meditamos y terminas discutiendo que era mas factible; comer pizza con camarones, alcachofas, pastito del patio trasero y un poco de cannabis o ir por tacos, resolvimos abrirnos unas chelas.

9:00 p.m Se vivía un ambiente ameno y la música empieza a plantear posibilidades para convertir esa ciudad antiquísima en una cuna de música punchis, en esos tiempos Shpongle, Infected, Gattaca y madres así lidereaban el dance floor combinados con una ecléctica combinación por parte de Ritter/mía de Flamenco, Tangos, Ravi Shankar y música frita para foreverear a gusto, las chelas obligaron a Infected a sonar tras las ventanas.

1.00 a.m La zona se convirtió oficialmente en JUNKYEPEC, unos weyes discutian acerca de si natural o artificial, que los ajos son reeeeee chidos, que a Mahatma Ghandi seguro no se le paraba, que igual y si tendría sexo con un bebe y madres así, filosofía pura.
La gente extrañamente recorrió el País para acudir a esa reunion local del llamado Kinderjunkye y mientras estabamos en el techo cantando canciones fritas con unos Djembes, me percate que llevaba aproximadamente 3 horas hablandole a un completo desconocido al que confundi con un amigo, el hombre, estaba fascinado por mi relato, lo apode "el mudo".
En eso, unos weyes fueron a hacer vandalismo a las calles, y las pocas horas llegaron corriendo sudando y hablando de fantasmas y coches que volaban, de troncos en medio de la calle, de que mañana ibamos por hongos y a la verga, de que al chile Jose Jose fue y sigue siendo la verga...... Tristemente lo unico coherente que dijeron fue lo de unos troncos en medio de la calle.....
Los pendejos Imbeciles irresponsables cocainomanosacidolisergicospachecosborrachos les parecio buena idea tirar un arbol viejo y ponerlo en medio de la calle, a las pocas horas vino la policia del pequeño poblado con un señor GIGANTESCO con sombrero charro y acento de "valedor" clamando que habría una demanda legal a esta casa, a punto de ir a la delegacion del municipio, mis pequeños amigos fueron absueltos por la sabia recomendación de la vecina que era una extraña combinación entre la señora de los gatos de los simpsons (de la cual soy fan publico en facebook) La tigresa del oriente y la señora chichona profeta de la pelicula de los simpsons, (si, esa noche tuve un viaje pacheco en el que todo me parecio salido de los simpsons), ahhhh claro, la recomendación fue simplemente.


POLIS!!! DEJEMNE CHINGADOS DORMIR, CALLEN SU PINCHE PATRULLA, QUE LA MUSICA DE LOS MUCHACHOS ME RELAJA, MAÑANA SE LOS LLEVA A TODOS!!!!!

(nuestra música le relajaba whuuu jhuuuu, pnchis pnchis pnchis pnchis....)

Al parecer la señora era influyente porque a pesar de los testarudos intentos del señor molesto de llevarnos en ese instante, la solución fue....... quiten el pinche tronco y ya chamacos pendejos, eres grande señor poli, ni Salomon era taaaan justo, bendito seas tu y tu patrulla escandalosa, como se daran cuenta, YAUTEPONK fue el nombre apropiado.

Mañana siguiente------- -(+_Ç) (*_¨)

Estabamos biiiieeeeeen jodidos, muchos weyes que amenizaron la noche habían desaparecido (o tal vez nunca habían venido....) y una sorpresa horrible arruino la mañana de todos....... Rodrigo Treviño abrio la puerta de su casa para ir por víveres y ahi, en la puerta, donde se suponia que deberia de estar un pequeño coso inservible que diga "Bienvenido" estaba una GRAN CACA!!!! sobre unos pantalones, los pantalones doblados de una manera completamente artística, su prodecencia, Arnoldo, la procedencia de la caca, nunca lo sabremos......

Nadie tenía dinero, nadie tenía comida, Arnoldo no tenía pantalones, pero todos teníamos la esperanza de que algun paletero de la michoacana nos proporcionara unos hongos, por alguna razón todos pensábamos que los paleteros de las michoacanas del Estado de México vendían hongos si les decías: "una paleta mágica, porfavor" Grazzzzoooo error, casi nos entamban de nuevo en nuestra búsqueda, nuestra excusa, queríamos champiñones para el spaguetti....

Era hora de la retirada, sin pena ni gloria le dije a Arnoldo.

Yo- Carnal, tus papas vienen por ti no? Dame ton....
Arno-Ya estás, oye, tu traes una muda no? me prestas unos pantalones......

Como iba a negarme, ademas nadie se atrevía a deshacer esa bellísima obra de arte.


Recuento de daños......
Treviño nuuuuunca volvió a comentar nada acerca de esa casa...
la demanda por irrupción de la vía pública o un pedo así procedió y el culo de Trevis también procedió a ser destruido por sus padres...
Me tope "al mudo" en un reven, me alivio mucho saber que si existía y no fue un invento de mi productiva imaginación.
Arno nunca recupero esos pantalones.